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顾知意问：你妈妈对你很严格吗？
我回答她：比狱警还要严格。
顾知意说：你好可怜，难怪平时闷闷的。
“可怜吗？”我不禁思索起来。
似乎，确实是有一点吧。
以前倒并未有这样的感受，只是常常会觉得孤独罢了。
但如今却不同了，因为我已然窥探到了幸福的冰山一角。
知意提起笔，在纸上刷刷的写着。
她告诉我，到大学就好了，那时候母亲可能就不会再这么严格。
失约的事，不要放在心上，那天在公园等我的时候，她也不算干等，她站在河边看鱼吐泡泡，水很清澈，风景很好。
她说等我有空，想出去玩的时候，可以主动叫她。
我想说：顾知意，你真好。
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从那以后，我们的话渐渐多了起来。
我的学习并没有荒废，因为这是我唯一拿得出手的东西，也是我唯一的标签。
成绩好的呆子拿掉成绩，可就真的只是个呆子了。
知意的成绩同样很好，但数学不算拔尖，时常向我请教。
这给了我灵感，我也学着拿假装不会的题目去问知意，因为在讲这些的时候，我不会结巴。
但除此之外，我还是喜欢用纸条交流。
知意递过来的每张纸条我都没有丢，我用纸板做了一个小盒子，把这些纸条小心翼翼的存放在里面。
我不敢把盒子带回家，所以一直放在课桌的抽屉里。
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知意送给我几本课外书，她告诉我，并不是只有试卷上要考的东西才值得学习。
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知意给我带了一块小蛋糕，这是她爸爸出差带回来的，很甜。
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体育课的时候，知意问我要不要一起打乒乓球，我答应了，但我连球拍都不会握，是她教的我。
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上次采的那朵栀子花被我晒干了，我又在草坪上采了一朵，准备做成书签送给知意。
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那只撞向我窗台的小鸟，翅膀上的外伤已经慢慢好了。可不知是身体里哪处伤着了，它就是没法飞起来。
一只不能飞的鸟，放到外面的世界，那肯定是没法生存的。
我决定把它留下和我作伴。
知意送的那几本书，我都已经读完了。
书上说，有一种鸟叫青鸟，它是神的使者，寓意着理想的寄托，真爱的见证。
有青鸟飞过的地方就是希望的乐土，看见青鸟的人会获得幸福。
所以我给它取名：小青。
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时隔两个月，我终于鼓起勇气，主动邀请知意礼拜六一起出去玩。
知意答应了，她问我是在老地方会合吗？
我说是的，并暗自感到窃喜。
名字有千千万万，可“老地方”却有着特别的意味，那是只属于我和知意才知晓的秘密之地，尽管它只是公园的那条小河边。
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人不会总是生病，所以我足足等了两个月，才敢再次用这个借口向老师请假。
又是一晚上没睡，我的气色很差，老师见状没有多说，点头同意了。
我想，事不过三，下次就得找新的借口了。
我担心知意等久了，快步朝着公园走去。
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微风轻柔，阳光温煦。
顾知意穿着浅绿色的连衣裙和白色帆布鞋，长发随意地披散在肩头，她背着手，站在河边看小鱼吐泡泡。
风景很美，她也很美。
这次只有我们两个人。
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高三了。
班级里的氛围变的沉寂下来，像我一样只会读书的呆子变多了，桌上课本厚厚的一摞能把人盖住，墙上贴满了励志的标语。
知意问我：想考哪个大学？
我的人生向来是被母亲一手安排的，换做以前，我应该会回答：不知道，母亲让我报哪我就去哪。
但现在，我问知意：你想去哪个大学？
知意告诉我：她想去Q市的海洋大学。
我问她：市里也有重点，为什么要去Q市？
知意说她喜欢大海。
大海吗？我从未目睹过，但从这一刻起，我也喜欢大海。
我和知意约定，要考上同一所大学。
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母亲对我的管教更加严格，从前只是劳改犯，现在变成了执行死刑前的死刑犯，我再也没有机会和知意一起出去逛街。
她告诉我，此前所吃的苦，都是为了当下，高考是我人生中最为重要的事。
这一次，我没有把青云叫出来，因为我非常认同她说的话。
这的确是我人生最重要的事。
从前，学习只是为了执行母亲的命令，而现在，我想要为自己而学。
这也是我觉得母亲教育失败的地方，她从未告诉我学习的意义究竟是什么，只是一味地要求我考取高分。
学习是为了考高分吗？
我觉得不是。
学习是为了让我看到世界辽阔。
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到了填志愿的时候。
我没有犹豫的，填下了海洋大学。
内心异常兴奋，双手不停颤抖，仿佛是监狱里的犯人在房间的角落里找到一把铲子，在无人知晓的夜里挖出一条通向自由的道路。
我会去一个陌生的城市，那里没有母亲的管束，我可以和知意一起逛街，一起去图书馆，一起看海，一起做好多好多事情。
第217章 日记（6）
我的人生原本就是一潭死水，公式、字母和做不完的试卷是水底的淤泥，母亲的监控和管制是压在水面的巨石。
可顾知意就像一颗坠入水中的星星，打破了这潭死水的沉寂，让我第一次看到了水面之上的天空，我渴望抓住那片星光，哪怕前路未知，哪怕会被巨石压垮，哪怕会陷入淤泥，我也在所不惜。
高考结束。
我和顾知意双双到达海洋大学的录取分数线。
母亲偷偷把我的志愿改了。
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那一刻，我的世界仿佛瞬间坍塌。
母亲给我报的是市里的大学，她依旧不愿让我脱离她的视线，她要一直掌控我的人生，直到我们其中一人死去为止。
回到家，一向不敢违抗母亲的我，与她爆发了从未有过的争吵。
我无法组织起语言控诉她这些年做过我认为的错事，我说话结巴，我不会说脏话，我把自己憋的面红耳赤，用上最大的声音，只想表明一个意图。
我一定要改志愿，如果为时已晚，那我宁愿复读一年。
哪怕再吃一年苦也无所谓，我要去Q市，我要脱离牢笼，我要去找我的光。
母亲定然不会同意，她甚至对此极为惊讶，这个一直对她唯唯诺诺、百依百顺的“小狗”，究竟是在什么时候萌生出了反抗的念头？
她开始对我大声责骂，斥责我没有良心，骂我是忘恩负义的白眼狼，质问我：“我生你养你十几载，难道就是为了让你离开我，去外地上大学吗？”
我们之间根本无法正常交流，我身心俱疲，再也不想多说一句，我把青云叫了出来。
接着，我开始以绝食来抗争。
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这场抗争，我持续了整整三天，饥饿使我意识模糊，我梦到自己和知意在海边看日出，但我只能看清知意的侧脸，因为我没见过海，也想象不出来。
人可以很久不吃饭，但不能不喝水。
这场抗争，一直维持到那天夜里，仅存一丝求生意志的我，推开门，准备去厕所找水喝。
我看到，母亲倒在客厅沙发上，手中紧紧握着半瓶安眠药。
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母亲的原生家庭并不幸福，外公外婆重男轻女，在她高中毕业时就逼着她出去打工补贴家用。
她是一个固执且坚强的人，认定的事就不会轻易改变，她要上大学。
家里断了她的生活费，她断了和家里的联系，打工供自己上学。
但结果是，她根本无法完成两头兼顾，最终没有顺利完成学业。
再后来，遇到了她口中的烂人父亲。